10 turistforenings-tabber du må unngå
Skal du på turisthytte i påsken? Da må du unngå å gjøre de samme tabbene som jeg.
Påskeglede i vintersol. Foto: Odd Roar Lange
script async src="//pagead2.googlesyndication.com/pagead/js/adsbygoogle.js">
(Odd Roar Lange): Trodde du at det bare var å betale medlemsskapet i Turistforeningen og så å dra på en av betjente turistforeningshyttene sånn helt uten videre? Helt uten uten problemer?
For dummies
Med mindre du har særdeles mye flaks så er det stor risiko for at du kommer til å snuble i en av de mange anledningene for tabber. Jeg har gjort alle de som kommer under her. Og: jeg kan love at det ikke er så kjekt. Fordi hytteekspertene (de erfarne gjestene) ikke lar deg slippe unna lett oppgitte kommentarer, lett nedlatende blikk og en følelse av å være som Bambi på glattisen.
1: Middagen serveres til et fast klokkeslett. Det er ikke et fra-klokkeslett. Det er et absolutt klokkeslett. Jeg og barna tok det litt rolig på rommet og tenkte at vi ikke trengte å haste for komme først til middagen. Da vi ankom, 15 minutter etter klokka 19, satt alle i spisesalen og ventet - på oss … familien - som ennå ikke hadde kommet.
2: Dersom du ønsker varm drikke på termos skal denne termosen leveres i resepsjonen om kvelden - ikke til frokosttid. De skal nemlig fylles før frokosten. Du fester en spesiell klistrelapp hvor du skriver navnet ditt og krysser av for hva du vil ha i termosen.
3: Ha en turplan klar i hodet. For i peisestua eller ved frokost lurer selvsagt familien Sprek på hvor din familie skal gå i dag. Smør litt tjukt på… De hører ikke etter allikevel. Herr Sprek vil bare fortelle deg om sin tur.
4: Ikke ha helt nye turklær. En litt slitt anorakk og sekk vitner om erfaring. Erfaring er viktig i disse kretser. Ikke vær nybegynner. Ingen bryr seg om dem.
5: Ikke tiss i snøen utenfor hytta om natta. Selv om det er fristende i stedet for å gå på utedoen dobbelt så lang borte. Gul snø er usynlig om natten. Ikke morgenen etter...
6: Ikke stol på at noen vil ha med deg eller barna dine på kveldens kortspillrunde. Ha en backup-plan for noe dere kan gjøre alene. Familien Sprek og familien Verdensmester-i-et-kortspill-du-aldri-har-hørt-om klumper seg helst sammen slik at det ikke er plass til dere.
7: Ikke kjøp en ny øl 10 minutter før resepsjonen stenger for kvelden. Det er nemlig en risiko for at lyset i peisestuen slukkes samtidig så resepsjonen stenges. Da må du enten styrt-drikke ølen - eller sette fra deg fullt glass.
8: Turfolk er ikke døde - de bare lukter sånn. Ikke alle har skjønt at det ikke hjelper å ta en dusj dersom de etterpå må ta ta på seg den svetteluktende ulltrøya før de går til middag. Ha alltid: Jeg gjentar - alltid - en ren trøye/genser i sekken som du kan bruke på kveldstid og til frokost.
9: Les deg opp på all info/testresultat av nytt turutstyr og kjekt-å-ha-på-tur-utstyr. Fjellfolk elsker sånt. Nei, ikke alle. Bare menn. Nesten bare menn, i alle fall. Men - til gjengjeld så snakker de om det hele kvelden.
10: Lær deg hva finansfiffen prater om. Lær deg ord som hedgefond, shorttrade, aglo/disaglo mm. Turisthyttegjesten driver gjerne med slikt. Og prater gjerne om det.